Одиноко. Как же чертовски одиноко! И вроде общение у меня есть, но чувство,что чего-то не хватает. И не скажу, что не хватает именно тебя, не хватает кого-то вообще. Парадокс, но когда мне очень хочется общения, я наоборот закрываюсь в себе. Одеваю наушники- как занавеска от внешнего мира, становлюсь угрюмой. Возможно это потому, что я хочу общения не со всеми подряд, а все в округе меня наоборот раздражают, а общения с близким человеком.
Да, я бы не отказалась от заваливаний меня смсочками, звоночками и прочей ерундой. А еще...просто поговорить по душам.
Вот после таких постов мне кажется,что я дала откат назад. Куда-то в школу, или хотя бы на первое полугодие первого курса.
Мне не хватает какого-то элементарного человеческого тепла. Глупо же как бы.
А знаешь,было бы здорово ,сидеть дома ночью , укутавшись одеялом, попивать горячий чай и вести интернет-переписку с каким-то интересным душевным человеком,я бы рассказала про себя,он- выслушал и поведал ответную историю. А потом мы бы случайно оказались в одном городе, познакомились лично и очень сблизились.
Дааа...человек существо социальное..ахах.

Дневник,сейчас случилось событие,испугавшее меня, всколыхнувшее мой мир и мое внутреннее я.
Дело в том, что я нашла свой старый дневник. Дневник,который вела 3 года тому назад на 1м курсе.
Я совсем другая. Не та, что была раньше. Глубокий интроверт,натянувший шапочку ниже бровей,постоянно в наушниках,мечтающий из универа поскорее вернуться домой,уйти в свой маленький уютный мирок,где никто меня не трогает. И...вполне общительная разносторонняя девушка. Разговорчивая. Не уходящая настолько глубоко в себя.
Порой мне кажется, что не уходя внутрь,я теряю истину,теряю ту самую суть,к которой всегда была так близка. Мои чувства уже не настолько глубоки и пронзительны. Я меньше радуюсь, и меньше грущу.
Боже,неужели это и называют взрослением?!когда твои чувства притупляются,когда ты не можешь ощущать так этот мир,как чувствовал его раньше? и неужели дальше будет хуже?!нет!не хочу! надо что-то делать!спасать ситуацию!!!

Первый день в Белгороде. Вернулась на учебу. Ощущение такое, будто это новая жизнь. Привыкай.

Друзья
Маринка продинамила меня пол дня. Потом вечером предложила посидеть в сомнительной компании. Я отказалась. А знаешь что,дневник? Я просто поняла,что это мне не нужно. Эти непонятные ночные знакомства, мутные вечеринки. Не мое и все таки. Переболела этим с годик-полтора и решила для себя хватит. Прожечь так драгоценное время - считаю непростительным. А Маринка она осталась на прежнем уровне. Ей не понять меня. Моего отказа от новых знакомств с мальчиками, от ночных прогулок с ними же. Знаешь, мы отдалились. Обидно. Но если так пойдет и дальше, то я думаю наша "дружба", которая итак трещит по швам, сойдет на нет

Отношения
Влюбиться с первого взгляда? Бред! Чтобы тебе потом трепали нервы или еще лучше ты их сам себе трепал?
Отношения - это всегда сложно. Нужно вкладываться, чтобы что-то получилось. Выстраивать их. Потихоньку, постепенно.
Знаешь, мне нужен такой человек, который мне докажет, что он достоин моей любви. Докажет, что я смогу ему доверить себя всю. Я слишком сильно обожглась в прошлый раз. Сердце как за каменной стеной что ли немного. Но вакуум создан, и я нашла человека, которого постепенно впускаю в свою душу. Медленно, не торопясь. Мне не нужно всего и сразу. Научи меня чувствовать, заставь мое сердце биться сильнее! Прошу...

Вот и подходит к концу наше с тобой очередное лето. Наше...и только наше. Честно, я уже даже не представляю лето без тебя. Мое одинокое лето. И не то чтобы никого не было вокруг, но когда ты уезжаешь — город вокруг кажется пустым. Знаешь, так странно — вокруг столько людей, нет только тебя , а чувствуешь себя единственным человеком за много километров вокруг.
Ха! Звучит как любовное послание. Но это не так. Ты мне гораздо дороже — Друг, который был и есть со мною всю жизнь. Да-да,именно так, с большой буквы. Сколько раз я кем- то увлекалась, и где все они? Помнишь мою первую «любовь», как тогда казалось единственную и неповторимую.
Я ревела и подумывала свести счеты с жизнью, один звонок — и ты примчалась ко мне на помощь. Ты всегда была со мной, сколько я себя помню, сколько и ты себя помнишь.
Я хочу сказать спасибо судьбе, богу, случаю — тому , что свело нас вместе. Тому, что мы родились в один год , в одном городе, в одном дворе. Спасибо!
Ярко предстает перед мной первый день нашего с тобою лета 2013. Мы сидим за музеем напротив, смотрим друг на друга, говорим о чем-то отдаленном. Ощущение будто ты..немного чужая что ли. Трудно вести разговор. Тот самый ли человек сидит передо мной? - думаю я. И буквально через полчаса я понимаю — это ты. Та самая ты. И уже так легко и непринужденно становится. Как будто и не было полугодового расставания. Так легко и свободно становится! Улыбаюсь.
А тот день, когда мы поехали на велосипедах на речку? И снова улыбка. Солнце нещадно светит, жара...Я неумело плетусь за тобой на велике , только бы не упасть — думаю я. Знаешь, вот я буду сидеть холодным осенним вечером, за окном будет моросить дождик или наоборот хлестать ливень, я закрою глаза и на пару минут окажусь в жарком летнем дне, почувствую тепло, запах травы... А потом открою глаза и осень уже не покажется мне настолько грустной.
Завтра утром ты уезжаешь на три дня, это будет мини-тренировка перед нашим полугодовым расстоянием. Потом ты вернешься и у нас будет четыре дня. Четыре долгих и одновременно чертовски коротких дня.

Просто иметь того, с кем можно поговорить по ночам.
Рассказать как прошел твой день. Думать перед сном.
Того, кто будет твоим личным маленьким счастьем.
Почувствовать, что о тебе кто-то заботится.
Кажется, я забыла, как это.

Ночь. Я дома, все спят, а мне как всегда не хочется. Пишу с телефона,непривычно как-то. У меня сессия. Вроде бы готовлюсь, но есть чувство что прое***аю время, могла бы лучше. Через три дня это закончится. Лето, лето?! Ну сначала практика,но она не повредит моему лету,самому свободному времени. Лето...сколько всего содержит это слово.
А еще я люблю карие глаза. Почему именно карие? Они глубокие и загадочные, никогда не угадаешь,что у кареглазых на уме. Когда смотришь в темно-карие глаза, то такое чувство,будто погружаешься в бездну. Порой стоит только взглянуть в них, и ты понимаешь,все утонул,зацепило. Если подумать,меня всегда цепляли кареглазые(хотя есть и исключения). Пишу и вспоминаю тебя, мы встретились холодныи зимним деньком впервые. И пусть ничего не вышло, я буду вспоминать тебя только положительно-ты мне не врала. Да,после моей последней любви ты единственная,кто запала в душу надолго, и пусть это не назовешь любовью, временами я вспоминаю о тебе..и твои карие глаза...
Приходят другие и уходят,долго не задерживаясь. Интересно,будет ли тот,кто зацепит надолго,взаимно? Или я буду также влачить свое существование, никого не любя? Хотя знаешь, мне спокойно. Мне спокойно жить,никого не любя. А твои карие глаза,они лишь отголосок теплых воспоминаний,не более..= )

Интересная штука жизнь. Сначала чего-то хочешь, а когда это приближается , уже не понимаешь, нужно ли это тебе?
Плохо быть одиночкой, в конце к этому начинаешь привыкать. А у меня было время привыкнуть. Огромное количество времени! И расстаться со своим одиночеством как-то трудновато. Конечно,я сейчас говорю об одиночестве в личной жизни,хотя и к друзьям это в принципе подходит. К счастью у меня много друзей, пусть не все они рядом, зато я знаю, что они у меня есть,а я у них. Да и расстояние в наше время не такая уж проблема как раньше, есть интернет, аська, телефон. Хотя.. ничего не заменит живое общение, с этим нельзя поспорить.
Так вот,вернусь к отношениям. Я привыкла быть одна. Перелюбила. Перегорела. Я не уверена, что смогу так же сильно полюбить, как раньше, до безумия. Не уверена в том, что кто-то сможет вызвать такую же бурю эмоций, как было раньше. "Нельзя дважды любить одинаково". Не помню, кому принадлежит это высказывание, но это и не столь важно.
Вакуум в моем сердце уже создан. Я готова к новым отношениям. Сможешь ли ты заставить меня чувствовать вновь? Сможешь заставить биться мое сердце чуть быстрее? Не знаю. Но думаю стоит попробовать = )

Маленький тихий город Белгород. Никогда не могла подумать, что у нас здесь может случиться такое-расстрелять 6 человек в центре города,это уж слишком.
Маринка была там слишком близко,разница в минут 10. Какое счастье что с ней все в порядке! А ведь я попросила ее снять деньги- если бы она пошла в тот банкомат напротив,ужас! И думать об этом не хочу! Смотрела фотки-очевидцем к счастью я не была. Лежит девочка,худенькая, в черных брючках и балетках. Лицо прикрыто. Смотрела как рвется туда и кричит ее мать.
Никому бы не пожелала такое пережить. Просто не могу поверить,что это произошло взаправду, в реальности,а не в кино.
Город в панике, на улице тишина, никто не решается выходить. Преступник не пойман. Было бы хорошо если бы занятия отменили. Хоть и не думаю,что он появиться завтра в городе-но все равно не хотелось бы выходить из дома с мыслью что может появиться вооруженный псих.
Мамка звонила напуганная, велела быть осторожной. Ну это понятное дело.
Еще непонятно кто и зачем пустил дезинформацию,что преступник якобы пойман. Я с дури прошлась по магазинам, хотя знала б что он не пойман- носу бы из дома лишний раз не высунула.

Апрель. Тепло,погода весенне-летняя. А внутри какая-то пустота. Не знаю,чего хочу,обычные маленькие радости не привлекают. Учить не хочу, не хочу с кем-то общаться,даже чтение как-то пошло на нет. Пошла пробежалась. Это было круто. За почти полчаса пробежки я чувствовала себя живой. И как бы бредово не казалось - чистой. Конечно,в духовном плане,бежать по грязи и становиться чище трудно=)
А еще я замечаю в себе мелочные черты. В частности какую-то завистливость что ли. Давно она не наступала. Злюсь на себя. Как перебороть себя?
Где вообще себя найти?!

Утро. 7 10 звенит будильник. Откладываю на 5 минут. В итоге открываю глаза в 7 24. Сонно сижу на кровати в мире,находящемся между сном и реальностью - хах, говорят в таком состоянии легче всего выйти в астрал. Плетусь на кухню и пью спасительный чай. Соседка уже ушла,я и не заметила как. Одеваюсь. Долго вожусь с челкой и линзами. Закидываю вещи в рюкзак - в сумку из-за 2х тяжеленных учебников все просто не поместится. Наконец выгоняю себя из дома и топаю на физру. Нашей преподши нет и мы сидим на трибунах, наблюдая за коряченьем остальных студентов. Бедные. Школьная физра по сравнению с этим издеваиельством мне кажется была раем. Открываю учебник. Пролистываю. Что-то читаю. Застреваю где-то на тромбоэмболии. Рядом у кого-то в сумке однотонно пиликает будильник. Неприятно. Девчонки рядом говорят о чем- то своем. Сижу. Время тянется долго. Наконец приходит время,мы отмечаемся и уходим. Вновь одеваюсь. Иду в основной корпус. Ванек - одногруппник говорит что я похожа на Питер Пена. Не вижу сходства,но должно быть я правда странновато выгляжу- невысокая девчонка, с огромным рюкзаком на плечах, не по размеру большой толстовке,кучерявым шухером на башке и длинной челке,то и дело лезущей в глаза. Ах да,еще выражение морды лица в духе отстаньте все от меня я вас не знаю. Маринки нету. Звонит,говорит что не успевает. В такие моменты чувствую себя вновь одиночкой,которая сама по себе. Что ж ностальгия по 1му курсу,хотя кроме Маринки мне в данный момент никто не нужен. Иду в наушниках. Включаю Анимал джаз- настраиваюсь на их предстоящий концерт. Иду медленно. Кого-то это бесит,а мне просто некуда спешить. Захожу в лекционную. Стандартно усаживаюсь с краю на задних рядах в надежде спокойно посидеть,никого не трогая. Может,что-то поучить. Но не суждено. Заходит лектор и сгоняет нас на низ. Сажусь на 2й ряд,что ж приходится писать лекцию. Что-то про действие антибиотиков. Умираю от скуки. Пишу. Жду когда все закончится. Ну все больше не могу. Скука. Философия. Ура. Наконец что-то,что я люблю. Один из любимых предметов. Где можно подумать,высказаться,узнать что-то новое,послушать мысли окружающих. Антон как всегда говорит интересно,да и Тая тоже. Марина (она уже пришла) тоже неплохо выражает свои мысли. Смотрю на нее. Интересно,почему мы дружим? Она яркая, в короткой джинсовой юбке,зеленой майке и белом пиджаке,с длинными волосами и яркими стрелками. Любит быть в центре внимания. Порой пытается меня переодеть и накрасить,что ж иногда у нее получается. Но обычно я не люблю выделяться. Одеться в клуб-куда еще не шло. А сегодня физра, холодно,слякать и вообще мне влом. А еще в толстовке так тепло и уютно,что на сегодняшний день я бы не за что не променяла ее на платье. НИ ЗА ЧТО. У меня странная психология одежды. Обычно не люблю привлекать внимание. Люблю чувствовать себя уютно. Люблю когда мне тепло. Ну а вот потеплеет,можно напялить что-нибудь в духе юбки,надеть каблуки и привлечь внимание,а на следущий день кеды и шорты). А еще очки. Весной и летом больше ношу линзы. А зимой..холодно и влом)Ну что-то я отошла.
Пара прошла интересно. Впрочем почти как всегда. Едем на лучевую диагностику. Пока ждем препода,успеваем многое повторить. Староста психует что-то из-за замечаний Антона и уходит. Ну,у всех бывает плохое настроение. Вот странно читаем про рак легких,что-то смеемся между собой. А ведь это не шутки. А мы смеемся себе. Наконец пара. Пишем проверочную. Отвечаем,пытаясь угадать что на снимке. Трудно,но порой понять можно. Интересно. Нам говорят что мы балбесы,но мы итак это знаем) . В итоге записываем домашку и идем по домам. Вообще люблю четверг. Интересный день.
Идем с Габи в шаверму. Наелись до отвала. Классно. Прихожу домой и заваливаюсь спать. Аж на 3 с половиной часа. Вот вырубило так вырубило. Приходит соседка и тоже ложится спать. А еще учить.. За окном тает снег и капает с крыши. Создается впечатление, что идет дождь. Темно.
Съела апельсин-он сочный и утоляет жажду. Пишу сюда. А сейчас пора будить соседку. Почти 10 вечера. У нее итог. Да и мне немало задали. Потом перед сном почитаю Гарри Поттера -взяла у старосты. Читала давненько, но не все. А у Гарри оказывается зеленые глаза.