Итак,привет ,дорогой дневник! Моя запись - описание моих проблем.Начнем.
Я нахожусь между 2х сторон - Олег и Родители. Родителям он не нравится по многим причинам. Иногда мне кажется, что им не нравится в нем все. Ладно. Идем дальше. У нас ссоры с родителями по поводу того, что либо я его бросаю или мы живем с ним вместе и он меня сам обеспечивает. На данный момент это невозможно, его зп не хватит на то,чтобы содержать нас двоих еще и снять комнату. Я же не могу нормально работать в связи с очной формой обучения.
В общем-то вот описание моей проблемы- незамысловатой на первый взгляд, но мне же вскружившей голову и лишившей радостей жизни. Так и живем.
Сейчас будет банальная фраза - я запуталась и не знаю, что мне делать.
У меня страх - что если я буду с Олегом в будущем нам будет не хватать денег постоянно. Я не чувствую в нем на данный момент крепкую стену и опору. Мне нужен человек, на которого я могу полностью положиться. Во всех планах и моральном, и материальном.
У меня нет уверенности в будущем лет эдак через 1,5-3 .
Меня пугает неизвестность.

Захожу в дневник,создаю новую запись и тупо пялюсь в монитор на зачем-то открытый мной календарь. Часы идут неправильно - спешат. А вот я спешу - разве что на пары и с них домой. Чтобы вновь никуда не торопиться. А теперь попытаюсь разложить по пунктикам, что мне не нравится в данное время.
1) Последнее время все не так гладко,как хотелось бы. Я ссорюсь с родителями из-за парня всякий раз,как приезжаю домой. Последний скандал был в новогоднюю ночь - о,этот 2015 который я даже не встретила,а только проводила. Интересно, если проводить год и не встретить, ты что,затеряешься между мирами? где-то во временном пространстве между миллисекундами от 23.59 до 00.00.
2)Последние 1,5 недели я залипаю между контактом и сериальчиками. Это не особо хорошо. День,два и хватит. В один момент нужно остановиться. Я становлюсь я интернет зависимой, просирающей (да-да именно так) свое время вникуда. А его у меня было много.
3)О. рядом и нет одновременно. Он устает на работе и хочет отдохнуть. А я же наоборот устав от сидения и лежания хочу двигаться. Мне неловко от этого,я хочу как-то ему помочь. Но и сидеть дома меня добьет.
Думаю 3х пунктов хватит, иначе мой список будет расти в геометрической прогрессии.
Теперь надо составить хоть какой то план действий. Или бездействий.
1)По максимуму не ездить домой.
2)Исключить интернет. Или хотя бы ограничить.
3)Включить спорт,элементарно некую физическую активность.

Ну вот и 1е 2015го. Привет в новом году,сборщик мусора из моей головы!
Знаешь,последнее время я не очень люблю праздники. Официальный день,в который все должны радоваться и быть счастливыми. Ну что за глупости?
А если я сегодня не в настроении,что теперь? Притворяться и тянуть фальшивую улыбку? брееед...
Меня может сделать счастливой лишние пару часов сна утром и отсутствие прыщей на моем лице.
А конкретный день календаря нет.
Так,что у нас насчет итогов 2014?а фиг с ними!

Одна дома в кресле ,удобно устроилась и замоталась в теплый плед. Рядом чашка горячего кофе с молоком и батоном. Таким огромным куском с маслом и медом. Небрежно нарезанным, будто делал ребенок, впервые взявший в руки нож. В руке книга. А вокруг - вокруг тишина.
Я сижу, погружаюсь в мир Джека Лондона, такой суровый и одновременно беззаботный. А за окном осень с желтыми листьями.
И самое главное - мне никуда не надо спешить. Я затеряна в пространстве и времени. Меня никто не отвлекает и мне никуда не идти. Ближайшее время....час...два...а может пару дней или целую вечность? Время реальности потеряло для меня актуальность. Есть только я и мир книги, ставший более реальным, чем все что было,есть и будет. Время не имеет значение. ..
Так жалко прерывать этот прекрасный рассказ, но на самом деле все не так. Это лишь мечты. На самом деле я сижу у монитора, уставшая, не удосужившись даже полностью переодеться после улицы. Я не одна, в доме другие люди. Мне холодно, плед лень доставать, а чай давно остыл. Спасибо хоть носки теплые одела. Рядом не выученный доклад по неврологии, а о гармонии и говорить не стоит. Играет легкая приятная музыка, это немного расслабляет. После утреннего головокружения целый день остается неприятное чувство. Все неплохо во вселенских масштабах, но сейчас...время немножко погрустить...о недостижимой тишине и недочитанной книге...

Время за полночь. Завтра экзамен. Я сижу дома одна. По-моему, самое время покопаться в себе.
Пролистала старые записи. Они о разных людях. Д,К,Л. Надеюсь ,Л. задержится подольше. Может даже и останется. Было бы неплохо. Но сейчас не о них.
Хотя....обо всем по чуть-чуть. Я ведь пишу для себя. А логики у меня нет, скорее хаотичный набор мыслей. Это мой мир. И мне так комфортно.

Сдаю сессию. Виделась с подругой детства. Жаль, что так мало. Впрочем, я даже привыкла. Что видимся раз в пятилетку.

За этой учебой, за временем, спущенным вникуда, я начинаю чувствовать себя пустой. Как будто внутри большая черная дыра, а я пытаюсь ее заполнить кем-то и чем-то. Мне не грустно , но одиноко. Трудно оставаться одной. Мысли какие-то приходят. А я отвыкла от образа девочки одиночки, которая думает. Читает. Разбирается в себе. А зря.
Быть может настал момент остановиться. Подумать. Чему-то научиться.
А впрочем,я тут подумала, людей можно разделить на две категории. Нет, ну конечно глупо делить людей, но все же. Одни заполняют свою пустоту внутри другими людьми. То есть общение. А другие- информацией. Фильмы, книги,сериалы. И если так оценить, они одинаковы. Но все же, вторые симпатизируют мне больше. Хотя , по личному опыту, там тоже главное не потеряться.
А вообще , надо решить чего я хочу. Чего конкретно мне не хватает. Наверное, книг. Книги - тоже своеобразный диалог с автором. Но там есть время остановиться и подумать. А когда мы думаем- то становимся умнее. Ну ,хочется в это верить.

Еще ко всему, такое чувство порой, что я ничего из себя не представляю. То есть нет, я не плохая. Не вызываю у себя отвращения. НО и достоинств у себя не вижу. Какой-то нейтрал наверное. Человек, растворившийся в учебе, не будучи умным. Без каких либо интересов. Ни о чем короче. Порой мне кажется что я просто окружила себя слишком хорошими людьми. На которых стоит равняться. Чтобы чего-то достичь. И все таки это хорошо. Если рядом те, кто будет звать вверх, а не тащить вниз

Расставание. Звучит как приговор. Разорвать всегда легко. Было бы так — раз,и все. И тебе все равно. Но нет,ты должен выстрадать всю боль этого мира,чтобы в итоге отпустить,чтобы стало все равно.
Сейчас начинается тот самый момент, момент паранойи. Когда все вокруг напоминает о тебе!
Нужно срочно куда-то бежать, что-то делать, лишь бы не думать, не думать о нас.... Были мы,а стали я и ты.
Лежу, учу тесты, провожу рукой по уже отросшему ранее выбритому виску. И тут бах! Как выстрел. Выхожу из парикмахерской, радостная, с новой прической, и сразу звонок тебе, поделиться новыми эмоциями! Прокручиваю это воспоминание по кругу, словно кассету, и кажется будто это было вчера, да нет,сегодня, пару часов назад!
Перевожу взгляд — а там твой мишка на кресле, держит сердце. Помнишь, наше 14, день всех влюбленных, я купила тебе какую-то маленькую ерунду, мы были не так давно знакомы, чтобы дарить слишком дорогие подарки, и вот мы сидим в темноте на лавочке, темно и прохладно, и ты достаешь из сумки своего мишку. Это было так приятно и неожиданно. Мне стало стыдно за свой никчемный подарок.
Перевожу стрелки наших часов назад...Зима, ледяные минус 20, минус 25. А нам пофигу! Мы как придурки ходим кругами по морозу, разговариваем, не можем оторваться друг от друга... И как назло в голову приходят только светлые воспоминания. Нет,нельзя, начинаю специально копаться внутри, вспоминать, вытягивать словно клещами из себя правду. Ах,сколько я тебе писала влюбленных писем! Ручкой, а не на клавиатуре. А потом они стали реже появляться, пока вообще не исчезли. Потому что ты убивала все чувства. Медленно отдаляясь и становясь дальше. Последнее время было такое чувство, что ты вроде бы есть, а вроде бы и нет тебя.
Вспоминанию из-за чего же мы расстались. Ты целовалась с другим парнем. И тебе понравилось. Рассказала мне это налегке, как так и надо. Твои. Губы. Встретились. С другим. И тебе. Понравилось! Что я могу к этому добавить?
Я не могу это простить, если тебе даже не стыдно, даже не одной капельки сожаления не услышала я в твоих словах. Люблю. Но ставлю точку. Миссия забыть.

О Небо!
Мне кажется я влюбляюсь. По-настоящему.
Это чувство просто сносит мне крышу! Не могу держать себя в руках. Каждую минуту я была бы готова провести рядом с тобой.
Безумное чувство. Эйфория. Я несобранная какая-то, ни на чем не могу сосредоточиться. А еще...я боюсь. Это меня пугает. Все так неожиданно,непонятно,что я ничего не осознаю. Быть может на опыте прошлых отношений. Мне афигенно,но страшновато одновременно,когда ты не рядом со мной.
В любом случае это нечто! Как будто что-то пробудилось внутри меня, то, что давно спало. Где-то там...очень глубоко.
Просто обалденно чувствовать взаимное притяжение!
Раньше я всегда вкладывалась в отношениях,полная самоотдача-а взамен ничего. А тут...я чувствую,что ты тоже тянешься ко мне. И это классно!
Пожалуйста,стань моим смыслом!

Наверное,я просто устала. Устала от учебы, неудачных отношений, лжи,пустых обещаний....
Ахах,вот наверно пустые обещания самое обидное,ну да ладно, просто начинаю смотреть на поступки,и не верить словам. Особенно красивым.
Хочу остановиться. Оглянуться вокруг. Побыть наедине со своими мыслями. Приступ интровертизма.
Хотя нет...можно порой разделить одиночество с близкими людьми. Только без загруза.
НГ? единственное что я от него жду, так это чтобы все оставили меня в покое. Хотя нет, там будет семья, ши, ши нагрузит меня своими мыслями, не знаю,может отвлечет, а может наоборот,мне этого не будет хотеться.
Хотя бы посплю. Сон...вот настоящее счастье)))

Я больше не жалею,что все кончилось. Ты оказалась не той, кого я приняла и запустила в свою жизнь,а в итоге сама окунулась в тебя с головой. Не той,кем я тебя считала.
Жить без тебя?да спокойно)
Знаешь, я не выпила по тебе ни одной бутылки, всего лишь выкурила пару сигарет....
Ты просто не стоишь, чтобы по тебе страдать.
Ты и не стоила моего внимания. Моего теплого отношения к тебе. Глупая маленькая девочка,решившая поиграть во взрослую жизнь!
Хватит с меня слез и воспоминаний. Хватит нежности к тебе.
И если раньше ты казалась особенной - то теперь лишь пустышка, оставленная позади.
Люди ведь показывают себя в расставании. И ты показала себя. И поверь, не в лучшую сторону.
А я...просто встану и пойду дальше)

И в самый пасмурный день держи выше нос!